Новый год. Шумный и веселый праздник! Наш медведь тоже любит пошутить и повеселиться, соответственно он подготовил для вас свою небольшую подборку шуток и анекдотов посвящённых Новому году.
Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый год опять попробуете.
Глупцы! Если вы заклеиваете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?
Новый год в России — это время, когда пословица «Всей водки не выпьешь» не работает.
— А Санта Клаус есть?
— Дед Мороз сказал, что нет!
А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.
Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему «как в праздник пить водку, чтобы не опьянеть». По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как заняться сексом и не получить удовольствия.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
Встречаются 2 подружки после Нового года.
— Добрый член, ой большой день.
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
— Ты хотел стать артистом — ты им стал.
Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.
К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто.
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.
— Чем похожи Новый год и секс?
— И то, и то ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.
— Прикинь! Мне вчера Машка минет сделала в первый раз, а сегодня с ангиной слегла!
— Я надеялся, что Дед Мороз существует, но не знал, что это ты!
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…
— Как Новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.
— Ну, какие планы на Новый год?
— Наполеоновские!
— В смысле?
— Приехать в Москву и как следует зажечь!
Три раза уже покупал алкоголь на Новый год. Выпивка заканчивается, а год — все нет.
— Приветик, познакомимся?
— Ты кто?
— Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
— Дед мороз, это ты?
Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из «ВКонтакте», чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.
